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12월 3일 遥远的，遥远的。。。我有一个梦想
其实，是有很多个梦想
一个接一个，一个接一个
直到年老吧
不想说曾经
哪个才是真的
写不出，讲不出，想不出
来寻找
却看见
遥远的
遥远的自己
沉默还是歌唱
明天会有阳光
是的，会有
一起手牵手，朝前走
走到光明里
走到我心里
那个，遥远的心里
。。。。。。
5월 10일 明年你还爱我吗？陈升曾做过件很浪漫的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票， 仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。 但是， 一份情侣券分为男生券和女生券。 恋人双方各自保存属于自己的那张券， 一年后，两张券合在一起才能奏效。 票当然卖得很快。 也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。 “我们要在一起一辈子呢。”
“一年，算什么。”
...... .......
这场演唱会的名字叫做——
明天你还爱我吗
听似很简单的疑问句，
实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。
陈升专设的情侣席位，果然空了好多位子。
他面对着那一个个空座椅，
脸上带着怪异的歉意，
唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
也许你们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。
一起幻想明年的这个时候、
甚至是很多很多年以后，
幻想那时候你们还在一起做着什么、憧憬着什么。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。
恋情，
崩盘起来，往往太措手不及。
再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。
今天一个人。
觉得突然有些孤单。
明年，你还爱我么？ 4월 25일 谎在青春说谎的日子里
我在阳光下招摇
你看着我
说，去吧，你是要远行
在青春说谎的日子里
我在阳光下招摇
灿烂如花
却被七色日光灼伤了眼睛
在青春说谎的日子里
我在阳光下招摇
你说，回吧
秋叶繁茂，终要归家
在青春说谎的日子里
我在阳光下招摇
四周光芒刺目 已找不到来时的路
好吧，放手吧。。。 3월 22일 06年，另一段我06年
昨天晚上，我终于睡着了，真是可以高兴的事。可是等到安安心心的醒来，却发现自己从市场里买来的小鱼又死去了一条。想起来两年前的今天，外婆去世了。我在成都上学，因为师傅怕超载被罚，我没能坐上赶回去的晚班车。有时会觉得外婆好像还在家里，还在等着我去给她买酸辣粉回来吃。这样的感觉跟妈妈提过一次，她说她也觉得。我现在是否应该朝着西南的方向叩头三下，还是这样想念外婆一会呢。 谢谢你，让我还能这样跟你说说话，或者你还在听。如果哪天觉得我很罗嗦的话，我就闭嘴咯。还有我会听话做一个单纯而快乐的孩子的，跟以前一样。 有一首好好听的歌，是小野丽莎的《早晨》 1/6
从喧闹的簋街回来，已经是现在了。晚上吃的麻辣小龙虾，好好吃，让我想念成都了。可是真的比成都贵好多呢，在我们那里二十块钱可以吃到很满足，这样的记忆真好。结果回来的路上胃痛。晚上的风倒是不错，下过一点雨，有些潮湿的味道。地上有水印，故意踩在上面，就把灯光弄得很碎，于是街道和房屋都变了形。"恋爱的犀牛"里马路说的第一句独白好像是这样的："黄昏，是我一天当中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，房屋和街道也都变成了平常的模样，像是电影。"很久很久，没看话剧了，还是小剧场的好。 今天看到有一个网站在招电影编辑，想去试试。朋友说我心沉不下来，似乎是对的。 吃饭的时候，有一个买花的小女孩在身边走来走去，没有人买她的花，于是想把她的花全都买下，我知道那些钱最后都在谁的手里，但也许这样小女孩至少会被少骂一点吧。如果买下了她的花，我也知道饭馆里的人都会想这个傻子。呵呵。然后想到你昨天说的一句话，这个世界不会因为你的悲伤而变的美好一些。然后，看着那个女孩消失在，我眼里。 3/6
刚刚，我在写简历，本来是怀着满满的兴致准备投给昨天跟你说的，那个电影编辑的职位。写了一半，停了下来。其实要写一个简历，挺简单的。用不了30分钟吧。可是，我停了下来。几乎每天都在看电影，每天都要在不同的情绪里，一个多小时，那便是快乐。本来设想的，如果做的了那个职位，一定会很快乐的吧。毕竟能做一件感兴趣的工作会比很多人幸福。可是，我停了下来。我在想，我为什么还是想做编导呢。无论是什么故事，生动的永远是人本身。不是吗？纪录片的魅力不也于此吗？为什么我走过地铁口看见拉二胡的老人，心里会有些许的感动。真实存在而鲜活的东西总是有着足够的分量。有足够生活而内心丰富的人才能在那些电影里真正停留，是吗？诚然，我很清楚，正如你说，我还需要磨很久。那就磨吧，如果能从一块石头磨成温玉，不更好吗？刚刚开始，我不想放弃。 今天买了两本书，一本是余华的《在细雨中呼喊》，一本是《雕刻时光》，我才知道你说的《乡愁》是这个安德烈.塔可夫斯基拍的，呵呵。 3/6
找工作，真是烦躁。 我的手心一直都很烫很烫的，像被烧红的铁块，需要"呲"的一声，放进水里。嘴里生了一个大泡，我不停的去咬它，反而觉得舒服。每天睡够十一个小时。然后起来发呆。天，还是没有雨的样子。花瓶里的马蹄莲又开始发黄了。想回四川去。山清水秀的多好。
昨天，我是说，我没有去给那家网站投简历。还是想做电视吧。我这个小破孩干嘛要想那么多，真是麻烦。 gmail我这边也是有问题，我努力不懈啊，坚持就是胜利啊，最后就胜利了呗。 5/6
昨天听说要编片，激动的我一晚上没睡着，4：32分都很清醒呢。看来我前几天的努力都白费了，尽管我始终认为床是世界上最好的地方，但是不得不承认有时它也会让你很无奈。昨晚，它就是这样对我的。于是，熊猫眼是必然的啦。祈祷今天能睡着。 还有，请记住啊，今天是2006年06月06号，我给你写下了这些字。这可是个千年一遇的日子哦。可是，今天来编片还是不顺呢，不是这里的毛病就是那里的问题，结果大家又怀疑我今天没有看黄历。 6/6
临走的时候，突然打开了。我回家了，困。可以睡觉真好。先说晚安。 7/6
想必这个时间，你应该没有上来吧。看到你中午的留言，好吧，值得高兴啊，这件事尤其是于对你。 刚刚在写上面的字的时候，鼻腔里渐渐的温热起来，我知道如此熟悉的感觉，血果然慢慢沁了出来。 大概是北京太干燥了吧。别人问的时候，我总是说来了快两年了，也应该习惯了。可是，我的鼻子还是会时不时的提醒我，尤其是在冬天。 小的时候，同学们都知道我的书包里一般都会有两样东西，棉花和药水。或者知道上课的时候我突然仰起头，胡筱就一定是又流鼻血了。那时候，妈妈差点以为我得了血癌，那时候我也应该是特别快乐的年纪，常常跟着院子里的孩子们，偷偷地跑上山，在不到两尺宽的小路上一点一点的爬过去，旁边就是悬崖。回家的时候有的孩子会因为帽子啊鞋子啊被风吹走了而被父母盘问，总之我是一次也没有因为这样的原因挨过打，大概父母们到现在也不知道，那时候的一群孩子冒险上山就是为了去看山后边一个不起眼的小瀑布。真的是，远远的就能听见轰隆隆的声音，然后一转过弯，眼前一道白色的水帘夹在满眼青翠的山间。小瀑布从高高的山顶顶着阳光飞泻而下。如果运气好，阳光从夹角里投下一道斜斜的光束，你就可以透过雾气，看见半弯彩虹。 通常，我们待一小会儿就返程，但是每个孩子都像揣了一个小秘密，小小的心里充满了惊喜。 或者，嗯，小学五六年纪的样子，我就跟好朋友一起借口背书，然后跑到后山下农民家的果园去偷苹果，然后真的被狗狂追。我记得那一次，又挨了一顿饱打，因为我跟好朋友的书包被果园的主人捡去了啊，然后人家找上门来，要我妈付钱，我们根本就没有摘到嘛，最后还被敲诈。呵呵，现在想起来，真是快乐。
我也不记得，是怎么想起要说这个的，大概是因为又流了一点鼻血吧。我鼻子里的血管曾经像被焊水管一样的焊过，他们都管那个叫激光手术，可我分明感觉到了灼热的烟以及不断带有咸味的血，流过喉咙。不就跟焊水管一样吗？
我现在很想念，那些没有边际的山，偶尔看见的溪流，还有松树的味道。很想念。想回去。只要是有树的地方就好。 8/6
我这不是现在每天都在跟你说话吗，我觉得把这些东西写下来，快乐也好，悲伤也好，我都说出来了啊，这样的感觉真的很好：）谢谢你。 转行的事，我也一直在犹豫，左右不定的。再想想吧。 我的鼻子，十几二十年了，大概从四岁开始吧，就总进医院，小时候流的厉害，看过无数次了，我不是说了吗，我爸妈曾经以为是血液病呢，有一回检查，忘记了是血小板还是红细胞什么的了正常人不是有12克吗，我流鼻血流到只有4克了，吓的我爸妈赶快给我输血。小时候住院扎针我都不哭的，习惯了。后来做过两次焊水管一样的手术啊，好很多很多了。其实医生的结论就是：毛细血管脆弱。就这么简单。呵呵。直到现在我爸妈啊好朋友啊一听说我流鼻血了，不管多少都紧张的不得了。以前是，只要流血都得进医院才能止住的，现在这一点等于没事一样。所以，不用担心我了。 不过，失眠，我是真的真的真的，没有办法。唉。 8/6
今天的天空，很漂亮。 9/6
这两天你在做什么呢？我倒是在感冒。不过昨天下了雨觉得好多了，只剩下嗓子有点疼。 那个纪录片展映你去看了么，我今天搜了一下，已经错过了好多，算算时间，星期六的不错可以看五场，30块一场，你去不？ 6月17日（星期六）13 : 30 - Le six juin à l'aube, 六月六日拂晓, Jean Grémillon, 1945 (33 min) - Guernica, 格尔尼卡, A. Resnais et R.Hessens, 1950 (12 min) - Loin du Viêtnam, 远离越南, J.Ivens et J-L.Godard, 1967 (120 min)
6月17日（星期六）19 : 00 -Reporters, 新闻记者, Raymond Depardon, 1980 (90 min) - Urgences, 急救, Raymond Depardon, 1987 (100 min)
6月18日（星期日）13 : 30 - A propos de Nice, 尼斯的景象, Jean Vigo, 1930 (23 min) - Reprise, 复工, Hervé Le Roux, 1995 (192 min)
6月18日（星期日）19 : 00 - Le Cauchemar de Darwin, 达尔文的噩梦, Hubert Sauper, 2003 (107 min) 13/6 这样的天气，真是容易让人生病，你要注意哦在外面跑别中暑或感冒了，多喝水。家里如果有绿豆，自己熬点绿豆汤吧，就是把水跟绿豆放在一起煮啦，水要多。然后凉了放在冰箱里。夏天喝对身体比较好。
纪录片去看了，感觉不像我以前接触过的，虽然是老片子我是觉得看下来还不错，但坦白的说，确实很闷。 呵呵，我跟很多人一样，自己坐在剧院里，也不知道睡着了没有。
昨天父亲节，你给家里打电话了没有？我是一直记着的，结果吃完饭还是忘了，等到想起来已经11点过了，怕是我爸已经睡了，唉，满肚子的懊恼。 我就是这样，什么都拖拖拉拉，唉，真是麻烦。比如我为什么要提前买票去看纪录片？就是知道自己可能到时候又给耽误了。 明天又要去编片了，可惜还是上星期那个，看来果然编片要翻黄历了，不然我怎么会那么倒霉两次都遇上带子出问题？ 好了，我也不要跟你说这些了，本来你就比较郁闷了，去煮绿豆汤吧。 19/6
今天好累。昏沉沉的。 不是很热，手心却还是一直发烫。变成一条鱼是不是会好点？变成一条很灰的灰小鱼。 终于去您老人家的博客留言了，可是好多都看不见我敲的字呢？奇怪。 有一些写在你以前的东西里。你得找找。 好想睡觉，可这会还是回不了家。下午在沙发上睡着了，一个小时，梦见了什么，忘记了。 这两天傍晚的天空，都有漂亮无比的云，好好看。在机房里，忍不住就要看一下。 肩膀疼，记忆力变得越来越差，我开始老了。 你每次都叫我放开心情，其实现在我就是。 头发长的好慢哦，怎么办，做不了漂亮的卷发了，说明跟它没缘，认了。 好累。。。 晚安。 20/6
今天上来看看，是想起一件事，忘了告诉你了，绿豆汤里要放些冰糖才好。 一些东西，真的是很难坚持。 刚刚妈妈打来电话，她老是怕我在外面吃亏，交待这个嘱咐那个的。然后，苦口婆心的给我讲，早结婚的好处。但是，我真的，真的很不想现在结婚。很烦，很烦，可我不能在电话里发火。就只好忍着声音让眼泪自己掉下来。每当我无力解决的时候总是这样，我也不知道算不算懦弱。 我想说，我害怕每天重复的生活，害怕一眼到边的未来。我想穿着棉布鞋去贵州的山里教书，想一个人去某个不认识的地方发呆，想拥有自己相机去捕捉那些光影，想把自己看到的东西记录成回忆，想让发梢有历经尘土的味道。可是，妈妈是不会理解的。 很长时间里一直觉得艰难，因与内心的自由相悖，无法甘愿。这种姿态很尴尬，处于因外力影响而自己设定的压力之下，又无法彻底跳脱，矛盾而焦躁。你是否会认同：自由并非恣意作为，而是遵从自己的内心，而无惊惶？但是一旦如此，就必得有一定的经济基础，必得有一段付出，比如奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实的龃龉。同时，还需割舍一些东西，父母的希冀，他们的爱等等，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有牵绊，我们已不自由。 这段话正是我想说的。 我喜欢安妮的文字，与其说喜欢，不如说向往。正如我向往你的生活一样。她所抚摸过的时光和痕迹，她所穿行过的空间和方式，她所征寻的内心和感受。我不是崇拜。但我向往。 下午看了两部电影《破碎之花》和《钢琴教师》，怕自己成为那样孤独的人。 你说，聪明的话，就不要让自己长大，的确太难了一些。永远像个孩子，吃着棉花糖便充满了快乐。棉花糖上软软的，漂浮着很多梦想。 23/6
为什么你们都认为我适合结婚？可我还是觉得不想。 你又为什么烦呢？你也可以不说。 在这里像是跟我自己说话。
我去《中国警务报道》面试了，明天报到，但这边还没有辞，先做着吧，这边本来也比较闲。多赚点钱。九月份的丽江我可能去不了了，也只是可能。唉，谁知道呢。。。 4/7
我们这边一家小书店，原本只卖些CD啊，碟啊，书啊什么的，但是最近那对小夫妻把店面的楼上也租了下来，开了一个小咖啡馆，蛮简单但很舒服的样子，最重要的是周二和周六会免费放电影，你可以要一杯五块钱的冰咖啡，也可以什么都不要，享受电影时光，真好，今天是放《东方西方》这个名字总觉得好熟，是你跟我说过么？ 对了，我要买个小车车了，QQ怎么样？大家都说很适合我，天知道我是想开吉普的人呢。当然是我老爸老妈有赞助，这样对不对好不好，暂且只有自己心里忍了，以后多赚了钱给他们买别墅，我是很知道孝顺的呢。前两天给他们买了六七件夏天的衣服寄回去，就把两个人感动的稀里哗啦，爸爸虽然说哎呀你这是干什么，可我知道他很开心的呢，我爸就是这样，像个老小孩，现在需要我来哄了。有些想他们了 8/7
没有看时间，但不记得有几天没有来这里了，前一段时间来这里看看几乎成了一个习惯。这两天，毛毛雨像是在成都，细细的落在皮肤上像是一个一个的小泡泡，啵，碎掉。 最近，变的好忙碌，由于刚来这边，要上一些课，听听讲的片子，是好事，可是我就变成了每天8点挤地铁的上班族，好困，晚上回到家，天都黑了。有点不习惯。难受。可好多人也跟我一样呢，而且得天天这样，于是，我又觉得自己还是幸福的。 你呢，在忙什么？有没有煮绿豆粥？ 如果，还是在公车上看到这些字，就不用回了，手机打字那么累。 不想说话。 18/7
那天，你说去西藏，我原本还没太大感觉，因为对于我来说藏区并不神秘，我们那里有跟西藏一样的天和草原，一样的河流和牧歌。但是，你说你要去墨脱，这两天我就一直在想着这件事，以前不知道一本书对人的影响能够如此直接，墨脱，几乎成了我的另一个愿望。我现在除了羡慕，还能说什么？一个人左右自己的生活，无牵无挂的，多好。我不行，也许你理解不到。我每天都在为一些东西而忙碌着，却看起来那么虚荣。我有两个躯壳，日常生活里应该掩饰的很好。我并不是那么的天真无邪，并不是那么的活泼可爱，你知道的。好累。我星期一，应该会去嘉实编片，中去想去看聋哑学校的孩子，有点想他们。你睡了吗，晚安。明天终于可以睡到11点了。 21/7
在你面前的是不是一个灰扑扑脸蛋的小男孩？抑或是眼神羞涩悲伤的高中女生？还是，他们诚恳善良的父辈？他们在你面前呼吸，微笑，感激，无奈，而你的心里在想什么呢？ 在延安，黄土、窑洞，那样遥远的一个地方，你看到了什么？很好奇。你回来，要一一讲给我听啊。 北京，仍旧在下雨，今年有些反常，我倒是很喜欢，七月末了，你回来的时候，就可以看见，绿色树荫下满街的小黄花了。 23/7
每天都好累，回家就想一头睡去。 回来就好。 7/8 正如你说啊，我现在似乎失去了自由，目前来看，好象是啦，但其实我拍了片子之后，应该就不用天天来了，现在只是比以前忙了。相反，似乎过上了一种正常的生活，也不会失眠了，每天反倒是睡不醒的样子，一个礼拜感觉也过的很快，终于对周末有了感觉。这边中午有工作餐，于是每顿按时吃饭，不吃就饿的不行，每天中午还要吃一个水果，喝不少的水。。。 挺好的，是吧？ 只是，两个星期没有看碟了，很长的时间，唉。。。 等过了这个特殊时期，就好了。 10/8
我的心情很不好，很不好，
跟工作不顺有关吧。我知道不要怀疑自己，可是突然在这里觉得自己不再开朗。人，要适应环境，可是我不喜欢这里，原因很奇怪，有很多，不亲切等等。 不开心就不要做啦，是啊，我也常常这样想，可是，我不想让人觉得我是因为能力不行而离开的，我就是这样争强好胜，自己受罪。 突然不想工作了 17/8
突然间，就九月了，北京的秋天都说是最美最舒服的季节，可是大概这些城里的人们也只能去那个叫香山的地方，闻闻叶子的余香而已。 不想四川，我上礼拜，出了趟差，回了四川，在西昌好好的晒了几天蓝天白云的太阳，变黑不少，那里有个湖泊叫邛海，有小船就在湖边叫卖新鲜的鱼虾，吃吃醉虾和蜂蛹，夕阳就在身后的湖面，江南是不是就这样？呵呵。 刚回来，又开始蚂蚁的生活了。 13/9
心情，其实，也没有什么大起大落的，情绪上的东西，就跟小棉花一样的云，看着似乎很长时间都没有变化，可是风一吹，就散了。只是出去了一趟，虽然是工作，感觉整个人还是新鲜不少。 我不知道敏感好不好，总之已经成了习惯。就这样吧，它会带来什么，都接受就好了。 忙碌，是不是好事，现在下不了定论，因为还不知道自己在这个年纪，收获多少才算得上丰富。只是我知道三十岁的时候，想要一个咖啡馆，取名叫八月皱纹，用墨绿色的厚布窗帘和白色的盆栽小花，装点我的生活，就好了。呵呵，多么美好的愿望。 14/9
天气突然就冷了下来,我从放假就开始生病,到现在也没见得完全好,一个假期倒是成了补充睡眠的时候了,几乎每天睡觉的时间都比我清醒的时间长,呵呵,真是的.这会突然觉得很不喜欢冬天,秋天的太短了吧,每天都经过的街道有两排成年的银杏,树叶一点一点地在变黄,还没等到一遍金黄的时候,我就已经开始想象了,只是如果真的看到满眼金黄的时候,我又会怎么办呢? 你说我总是对季节很敏感,想想,还是敏感一点的好吧,现在,突然忙碌了之后,发现自己无暇顾及的东西,缺失的东西有好多好多.所以,能够有记忆,其实蛮好的. 你在忙什么,我总觉得你去西藏了. 9/10
窗外,阳光灿烂的像是电影里打的硬光,所以走在里面并不觉得温暖,天也出奇的蓝,但我却不想仰起头,一张借口疲倦的脸,总是不大好的.其实,常常打开我的博客,看着黑色的字迹停留在7月的时候,我就不想去破坏它,破坏7月雨水的记忆.10月了,10月底了,之前提到过的那条马路,正在变成金黄,跟预期的一样,所以没有惊喜.很想回家,去看原始森林波澜壮阔的秋天,或者去长白山. 很想找到感觉自己跟自己很近的那一刻,可是我发现,越来越恍惚. 23/10
最近，出了一些事情，不开心，很忙碌。 其实，想想要跟你说什么，也记不起来了，我希望自己做个 面带微笑的人，做个坚强的人。小的时候，或者青春年少的时候，一定说过很多次这样的话，可是，此刻，我的感受却是如此深刻，这是一道坎儿，看自己过不过的去了。 别问我是什么了。就是想来说说话。保重。 4/11
看看日期，11月4号，又是一个月过去了，百无聊赖的样子，冬天大概没有什么值得期待或是让人觉得有些安慰的东西出现，就连北京的雪，都没有，什么都没有，没有惊喜，没有遗憾，什么都是赖赖的样子，好象原本就没有任何意义。呵呵，我也不知道怎么张嘴就是这些话，五点了，天黑了，这座空城又变成了一个没有眼睛的黑色怪物，我们大家都没有眼睛。盲目地在左冲右撞，或者被压在地面，全身伏帖，不得空隙，呼吸仅仅能证明存在而已。至于是存在的形式，无所谓了。想一想，自己能做些什么？想一想，到第二个轮回时，面对佛祖，还愿意做个什么？一滴水，从不同万年相遇而成的一滴水？还是，一生只落地一次的鸟？还是，如此甘愿地做个人？呵呵，说什么呢，这一世的事情还没整明白呢。大家看起来精神都好象不错的样子，生活充满了阳光，生活充满了希望。好吧，那就这样吧。 6/12
07年 我今天也是一样，从六月开始，每一封信，每一行字，慢慢看了一遍，感觉在心里变的沉了起来。 我知道，我可能失去了，但是在回忆里会永远有这一段心里小小快乐的时光。谢谢，在差不多三百个日子里，你一直在这里听我说话。谢谢。 保重。 24/3
另一段我，也句号了。 3월 5일 6，69，2037...。二零零三 。
镜子:
我一切安好！
北京的阳光高而清晰，我在其中却有些水的味道。 屋子后面有一片高而密的树林，夜里起风的时候，像极了九寨沟广场边上的那排白杨，我的记忆夹在风里轻轻的飘散，路过高山，路过湖泊，带着些许百合的味道回到了我的家，于是这里不再是一个陌生的地方。 一个人的行走，不为欲望，不为诱惑，也许是仅仅听到内心的声音。 就是这样。 豆 5/7 下午4，5点的时候，我在九楼看天，安妮说当一个女人在看天的时候一定是寂寞的，在火车上有无数看天的人，神情默然，应该是寂寞的，可是我的眼底一片干净。
这里的天空确实是不错的，尤其是对于成都来说，而且相对于我们那儿它来的很彻底，彻底的纯粹，高远。甚至让我隐隐的有一丝的失望，总觉得应该有点什么，比如风吹的时候会飘过一两片叶子？或是有鸟群的痕迹？也许是在成都待久了，也许是九楼太高？ 是吗？我不知道。 总之，那如婴儿眼睛般的蓝色，却让我不敢直视。我稍微习惯傍晚的状态，有些绯红的变化，可是仍然太大了，把握不了就很胆怯，也许现在我最爱的还是山里的一方天空。
现在看来，我不是一个完美主义者。还好。 8/7 北京的街上，有满地的黄花，好象是杨槐树。像极了我在小学时，常常仰望的窗外......
或许心情，会与窗外的种种有关。 前些天，晚上去了什刹海，黑色的暗流里闪烁着岸上酒吧各色的灯光，大部分都像妖冶的女孩，借着烟头的隐约，看见眼睛里的亮光，多少有些暧昧。唯有一个冷冷的如同银色的水蛇，在水里飘摇。我不知道，在这夹着琵芭声的夜里，她在等些什么？ 13/7 我回到了常有雷雨的地方,没有了满地黄花和九楼的天空,在几十平米的房间里走来走去,我没有了幻想,但是却可以很安静.
明天,回九寨. 我可以如鱼得水...... 玻璃杯里的鱼 23/7 在你每次出发的时候，一定要记得抚摸我的发丝，我怕你找不到我的气息，找不到我．一整夜我都想抱着你，这样当我们相见的时候，即使你我已经非常苍老，你也会记得我．
世间这样荒芜．寂静深不可测量．如果你不在我的身边．我这样想念你． 你这个笨猪，今天是七夕． 歪歪 4/8 幸福的含义在我们自己的世界里，没有人可以理解的．
猫咪 ７/8 我又轻易的上当了，每天的雨虽然清晰无比，但是早上醒来的愿望仍然是能从窗帘上看到梧桐叶的影子，而且不是路灯那样的白恍恍。
记忆中的南坪应该是灿烂的，现在终于有些潮湿的味道了。 在我离开之后，最想念的应该是那酸菜糍粑了吧，没有任何一个地方可以有这种味道，一种很特别的酸。 二十多号我会去重庆，做一个片子的场记，大概又会忙起来，在混杂着闷热的湿气和浑浊江水的地方。 那里看不到鱼。 后天我去爬山，到雾的后面去看自己。 14/8 我会带你来吃这里的酸菜糍粑，离开后我会想念7月的北京那满地的黄花一样，想念它。
每晚窗帘上梧桐的影子。 后天我去爬山，想在雾的后面看自己。 那时我住在九楼，看天空高而清远。从街上一路走来，鞋底总会有黄花的痕迹。]还有什刹海的小船上，夜里会有弹琵琶的女人，岸上的小贩叫卖着煮花生。 以后会想念的地方。 不管在哪我会养一条小鱼。名字叫小7。 猫 14/8 这里很冷，我的鼻头红红的，别人以为我哭了，结果我说只是觉得空气清洌了些。不知道这算不算一个理由，总之我不想让别人知道我仅仅是因为，想念小疤。
我的记忆留在七月的北京，不知道漫天的飞雪和一地的黄花哪个更漂亮？ 16/8 说起来很好笑，来到这里我每天躲在房里，任由屋外阳光肆虐。
江面上远远的船，静止如画。 想了想，觉得喜欢这种陌生的感觉，独自一人走在梧桐小街里，随着性子乱走，找一家网吧，问了不少的路人，终于还是自己给碰上了，竟然有激动的感觉！ 以后，我应该会“一直在路上”。 有好朋友说，或许是自己的羊走丢了，要去找！ 28/8
我刚刚告诉别人,爱上了在路途中的家,
不管是在可以看见九楼的天空,还是在可以闻到江边潮湿的空气,在家里都会有一杯清水或是几朵花,在等着你回家. 妞妞 3/9
我在北京的秋天。
深秋的阳光从地上散落的碎叶中让我可以感觉到的温暖，有些熟悉。 一进家门，看见红色窗帘边安静的百合，微笑的看着我。我知道此后的我 会对它不离不弃。 做饭的时候，他在身后随意的说：嫁给我吗？我说：谁告诉你的？。转身的瞬间，我们都在笑。 猫儿，我希望你安静但快乐！ 离开学校时，校园电台里有人点了一首《唯一》给我，我知道是哪个傻男孩儿。在火车要进北京西站的前一分钟，有个高高的人给了我一张名片，好奇怪！ 想你！ 豆 31/10 镜,
深秋的北京，很美。
我以后要留在这里，决定了。 一切都好。 你要加油！ 有些想你。 3/11
镜子：
我很庆幸，在我走的前一天晚上，北京下了今年的第一场雪，漫天飞扬，真的很美。 我们每个人的生活其实都是一样的，快乐和不快乐，当你不快乐的时候别忘了，在快乐时我们的微笑。生活每前进一步，与之前一步之间的摩擦是肯定存在的，不要奢望别人来理解你，重点在于你如何来理解自己，把自己说服了就行了，知道吗？他终会理解你的，又或者他永远不会理解，那么最后的选择在你的手里。 我们都大了，想做的做了，就要接受它带来的一切。我永远支持你，记住！因为这些，我也同样需要。 6/11
北京的雪，如同秋天的街道一样让我迷恋。
明天火车上准备的书里还夹着红的黄的枫叶，一抬眼，雾珠在玻璃窗上划过的痕迹里，雪显得有些扑朔迷离。 红色窗幔边的百合，看着，便觉得美极了。 我喜欢这样的地方，以后会留在这吧，我想。 我们都有各自的生活。而我是随性的人。 祝好。 6/11 。二零零四 。
3月的成都，阳光很好，如一的温暖让人忘记了身后的寒冷。 浅浅的陶醉一下便足以满足， 但我看到了影子，知道被骗了。 生活无刻不在耻笑我们很傻。 我要如何穿过人群，告诉自己不要害怕？ 我不再是一个有了阳光就会很快乐的人， 会晃着眼躲在后面，看到阳光眼里的泪水。 有时它也很冷。 我们都被骗了。 然后，我开始理解， 一如理解自己。 蔡琴的歌几乎每一首都听过。 是我们自己被时光遗忘。 在听张楚的《姐姐》， 我知道自己需要感受真实， 包括愤怒。 好不容易学会思考，可也学会痛苦。 你应该听听摇滚，窦唯，张楚 “面对尴尬的人群，我应该穿过而且潇洒” 一遍一遍。。。。。。 22/2
Gavin:
人都是水， 所有快乐和悲伤在河里都会擦身而过 重新触摸阳光的温度 或许，发现它也有很冷的时候 一切都会有新的主张 因为我们会看到身后的影子 越来越长。。。。。 回头望望，阳光明亮 梧桐树影班驳在每张日渐模糊的脸上 看了许久，原来是幼时的我们 需要用一种温暖的目光去凝视 依然的微笑 十年尔后，各在别处 请记得，用一刻钟来想念。 晓 22/2 来北京两天，却一点也不热，潮湿的像成都。大概是记错了，原以为又会是满地漂亮的黄花，可一眼到底什么也没有，很多事情也大概都是这样吧，我不知道是留在这儿还是回去，想的东西总是很好。
八月，我说不准，现在看来是会去的，但同样想的东西总是很好的，想念西昌的阳光和你们，告诉李乐嘟小散问他好！ 30/6
猫，今天听到一句话：正是因为明天也许会面临死亡，所以今天才会显出更多的需要珍视的美丽。——《特洛伊》 我们不知道明天会发生什么，所以今天别想那么多，过好今天的快乐最重要。终究希望你快乐。 30/6 北京下的雨像疯了一样，特别可怕，所有的人都只能可怜的等待被选择。
我在这儿的脾气却越来越像它，突然的，就会爆发。 好多事情让我们的眼里不再干净的一如家乡的海子，我一直努力的告诉他，我们小学校里的那些洋槐花，一串一串的会和阳光落下在脚边，尽管，在斑驳的树影里早已模糊。还有屋檐下的，那口老钟。然而，骄傲的橡皮筋跳过高高的雪山，从此脚下只有无际无边的森林，我们伴着岁月，愈行愈远。 我们回不去了。 可是，尽管我们仍然相爱，却是一份，终于有了些无望的爱情。 现实的和北京突兀的雨，一模一样。 因为，我要回四川了，是真的。去和湿润并了解我的空气在一起。 我会异常想念七月雨后，那墨绿街道上，满地黄花。 自然而然的爱情开始在四月的成都，带着春天的味道，我们走过第二个四月 ，依然微笑，略有疲惫，但期盼的已不是承诺。 猫，照顾好自己，并放心我！ 11/7
在北京，经历了从未有过的暴雨，水漫过了大半个自行车轱辘，那些人在艰难但坚强的走着，而我被堵在了车里；这让我想起去年冬天回成都，路过秦岭，墨灰的铁轨静卧在幽蓝的大雪中，小站上叫卖的椿梆子小米粥，让人觉得温暖，而列车显示的温度是车内23。C,车外－1。C 我并不坚强，于是哭了。
我现在喜欢下雨，真的。雨后墨绿的街道上，有树木高大的倒影以及清脆的铃声，偶尔散落的小黄花更是让人觉得异常美丽。而阳光，现在我只会留着家乡的记忆了。你呢？还是那条永远走不完的长长的路吗？很多时候在电影里见到这样的路时，我总会记起似乎在甘肃也有吧。 我无比迷恋电影和咖啡，并不小资的去看待它们，梦想开一家可以放小剧场的咖啡馆，窗框用墨绿的油漆刷的淡淡的，然后是米白的布帘，中间放着青绿叶子的小盆栽，在安静的街巷里，门口的黑板上用彩色粉笔写着今日供应的意大利面和特价咖啡，而音乐我会选择冰岛歌后比约克，因为她沙哑的嗓音会让客人在这里悄悄睡着...... 我会实现的，这美好的 一切。 14/7
妈妈,离家很多次了,回头却发现,自己是如此的想念你和爸爸以及家里的一切,对于伪装的坚强我没有一点办法了.你们一定一定,要高高兴兴的,保重身体.我会乖乖的去走每一步,别担心我. 要给我回信就点信上左方的回复就好了,然后不要管出现的字,直接打想说的话就好了,然后点发送,一步一步慢慢尝试以后就会了,或者我给你写的那些使用方法都在白本子上,仔细找找.相信妈妈,很聪明的.:) 小儿 18/9
两个人,一扇窗,寂静下午.沉默的像是我们的错误.
没有谁背判了谁,谁对谁不在乎,只是在不觉间就失去了温度. 有一种感觉,爱情会突然在某刻结束, 而我不能确定自己是否做好了准备,在谁先开口的时候忍住不哭. 江美琪说,别在我离开你之前离开我, 其实越骄傲的心越脆弱. 何况,未曾骄傲过 拉,在我二十岁的时候,我觉得开始了真正的爱情, 可是,现在我只能说, 生活是一袭华丽的旗袍,上面爬满了虱子. 爱情,亦是如此. 尽管...仍然... 但我不再盲目了. 在两小时之前,其实我并不知道我为什么要来这里. 从来就不是为他,真的. 杨澜说,做一个心里有天下的女人. 我没那么伟大,但,可以要自由. 总觉得,今天能说上面的话,
跟你有莫大的关系 拉,给自己一条生路吧,求你. 不要再频频回顾,就算死过了一回. 我知道你的,我知道. 你不是一个心里,只有柴米油盐的人. 对了,我去看了恋爱的犀牛,新版 跟你说过的那个东北的哥们儿在演 依然好笑,但不再感动, 孟京辉用高科技终于开始哗众取宠了. 也许他在乎的已经只是门口的那些碟和书了. 他一出来,我竟然觉得是个上海人. 我会等着你来,总有一天的. 在我们还可以骂人的时候. 他们说北京最舒服的就是秋天, 但对于我来说,也许是最难的一个秋天. 只有自己给自己说,支持下去. 常给我写信,因为你一定也会这样说的. 我妈终于又给我改了一个名字 胡筱,还是叫xiao,一样的读音 只是,筱的意思是小竹子, 觉得好像跟你一样,就喜欢了. 想念. 23/9
最最漂漂的文文:
我今天有一个面试,但我整晚都没有合眼,并不是因为紧张,而是我现在的生活习惯开始像一个作家,呵.熊猫公主去面试哦希望是个帅哥哥.不过是一家小报社,我自己找的.北京很大尤其是在日渐萧瑟的秋天,于是我觉得孤单.他去了外地,不知什么时候回来,其实我倒挺喜欢一个人.要么游荡,要么每日没夜的看碟,书和写字.对了,还有游戏,我也堕落了.被你和曾拉带的.那天一个人在王府井跑去买了杯最便宜的星巴克咖啡,坐在路边看好多四川游客唧唧咂咂的走过.然后就很想很想念你和曾拉.看了一会儿,对面星巴克打工的小帅哥突然走过来跟我说话,^_^哈哈我跟人家没头没脑的讲,我们去学校左边吃冷锅鱼,撑的跑不动赶去点名.还有我们的处分只是觉得有些丢脸. 好了,我不能说了,因为要赶去买有跟的鞋不然下午没的穿,以及鼻子开始酸了...... 我回来的时候你一定要保持漂亮哦还有串串!!!!!! 保重. 小8/10北京
镜子,
学校匆匆忙忙的,见了一眼.我爸回犀浦了,所以就一直在家里,走的时候,竟隐隐的有些舍不得,其实我们从小离家好像早就习惯了一样,但结果还是这样,或许我们需要这样吧,对于你和虫子猫儿,在咱们的全班毕业照上,我们都笑的好好哦,那时真好,而现在更是觉得珍贵,说一句烂俗的话,不管在哪儿,你们都要各自好好的,努力并能够享受生活.我呢,也会好好的啊那还用说,呵呵.好了,先不说了,对了还有好好经营你的爱情,要乖,有事给我打电话,发信息,写邮件,总之很多啦.^_^ 16/11
镜，
前两天排戏，留下了好多当道具的信封，就很想给你们一一的写信，用笔写，然后仔细的贴上邮票看着它寄出去。像以前一样。不过似乎我们之间没有收到过这样的信纸，因为从认识开始，我们就一直挨的很近。冷了热了都知道一样。可也就像你刚才想念高中的我们时，我却只能看着这些黑色的宋体，说一说，这儿还好，不太冷。保重，妹妹。 你说你要考公务员，我明白，好好学习吧争取天天向上。 过年的时候，你和虫子一定要留几天等我和猫回来，四年不短，而此后的日子更是不知将有多长了。 关于你的感情，只要你觉得能简单的高兴开心，就好。祝福你。 别的不用多说，偶尔的，便足以让我哽咽酸涩的了，我在公司，不行的。^_^ 5/11
。二零零五。
很久没有来上班的样子了，算算也就四天的光景吧。今天北京下雨，不大不小刚刚好，一出门就突然很想吃酸辣米线，然后跑到公司旁边的成都小吃很满足的要了一碗。在这个全是重庆人的成都小吃里，觉得真幸福。
然后看见 七月的北京，雨后满街的墨绿，路面上有一种落下的小黄花，原来北京也很美。 昨天，尝试着做了一下你拿的酸菜汤，呵呵，可能是辣椒炝的有些糊了，汤黑黑的，但喝到嘴里，很香哦 。一种彝族的味道。我总是给别人介绍说，你是彝族。 快点给我回信。拉拉。 3/8
十月的秋天，北京的银杏还没有落黄，但当有水雾的时候，透过暮色的玻璃，我就会不由分说的开始想念我的朋友们，不知道在遥远的地方，你们是否安好？不知道，你们在遥远的地方，也是否想念着我？
12/10
今天北京的阳光很好，我坐公车就喜欢坐在阳光的那一面，晒一晒的感觉真好，北京本来是很干的，而我却觉得自己开始变的晦涩，想要来一场大雨，帮我给心情找一个借口，没什么可说，没什么事发生。
好吧，我们各自继续自己的生活吧。 9/11
。二零零六 。
啦啦： 最近很累，很疲惫，几次给你打电话，你的电话都是停机，也不知道你是怎么了？是换了号码？还是故意停了？总之，像是没有理由的或有理由的，就找不到你了，几次想跟你三八一下，结果却一直憋着，真是难受。你要是看到，就给我打个电话吧。 很烦，但说不出究竟，不想工作，想来吃卷粉，然后坐在琼海边看夕阳。 我已经很久没有进过电影院或是酒吧一类的地方了，反而更加的想念一样，但我原本并不是特别习惯酒吧的生活，只是比如成都良木缘一样的地方，倒是蛮喜欢的，有点喧杂每个小桌子却也足以藏尽诸多的秘密。 刚刚来单位加班，坐在车上看着两边好看的房子，玻璃的，暗红色的，又是突然在想我来这里干嘛？想要的东西似乎越来越远，尽管我越来越觉得生活的幸福和知足，但小剧场里的声音，也越来越远，我好几次压住自己想去看话剧的冲动，其实你说我有多喜欢看话剧呢？不是，而是自己在回头看，看曾经的树，曾经的街道，曾经的灯光，曾经的天空，但决不是人，曾经的人，已无可留恋。看的就是曾经的生活。 我好想住在有树的地方，一眼看去就有绿，夏天听见哗啦作响的风声，冬天看见灰茫茫的远方。。。羡慕你。 想念你，想念我们心底同样的眷恋。过往的，拥有和不曾拥有的，现在以及未来的。 竹子 11/3 菲菲： 我看到了安妮宝贝的新书《莲花》，就想到了你，每次熟悉或不熟悉的人，提及到西藏我都会想到你，就像是电源开关，属于瞬间的那样，而且我还会说，我大学的好朋友在西藏电视台呢！说的好像是自己的家乡一样亲切。那里的山谷，河道，云，以及红墙白窗的房子，跟《莲花》里描述的一样，没有去过藏区的人是无法了解的，而我是如同亲历一样，我甚至能知道你穿着的碎花裙子，和耳环，锁骨，隧深的眼睛一起吸引着旁人的目光，在那些石头房子间的巷子里穿过，我不知道你是否曾这样，但我觉得那应该是你。 忙碌亦或不忙碌的生活，都是活着，而我们其实现在都是苟且的活着，因为对于现实都同样无奈或者被磨人的日子慢慢的压榨着，谁，都一样。什么是幸福的生活？那是人们用来安慰自己说辞，不停的告诉自己，我很幸福，我很幸福，就真的，感觉到了幸福。无论在哪个城市，也许我们都没有蚂蚁活的单纯和快乐。谁叫我们是人呢？ 我是520的吸br /> 30/3 菲菲， 你还好吗？在拉萨，还好吗？ 今天是6月15日，周四，很久没有买《南方周末》了，有一段时间了吧。我拿着报纸，看到了专题那一版写着“问路青藏”，我立刻就想到了你，我不关心青藏线上是否多了一条众人称赞的铁路，到现在我都还没有看专题的内容是什么，无非于一些车窗外的蓝天白云，可是我知道那些东西，都与你有关。上来信箱，看到的还是你4月25日的邮件，我似乎记得在这段时间内我有给你写过信，但却一直没有你的消息。怎么样，现在，心情，爱情或者生活吧，都还好吗？其实我也并不知道，这个“好”的概念是指什么，正如你的希望一样，我也想着你能好就行。这个好，得你说了算才行。现在文子跟我在一起，我们是同事，所以在这个尴尬的城市，我们俩会有诸多亲切的话题，这样的感觉像是在学校。其他人，芳芳啊，平兄啊，大家应该都挺好的吧，各有各的烦恼，各有各的快乐。那么，你呢，菲菲，你的心情呢，我其实一直的都在牵挂的。尤其是每次看到你的邮件时。你要快乐一些，好吗？快乐是自己的啊。爱情是别人的。 从前，我一直对西藏两个字并不是很感冒，你是知道的，我想去的是新疆啊，可是这段时间突然很想去，很想去，说不定我就晃晃悠悠三天，路过你曾经路过的格尔木，然后在西藏电视台的大门口给你打电话说，菲菲，我来了。 15/6 。二零零七 。 。。。。。。。无 。二零零八 。 大头： 今天，天色昏沉，原本没有什么惊喜的事情，但是我在河边的路旁突然地看见了迎春花，就是我们都知道的那种黄色小花，家乡也有，没有叶子却开得一大丛一大丛的，在四周一片灰色中，小小的也那样地灿烂，每当北京这个没有颜色的季节，看见了迎春花，我就知道春天来了，生活又会好起来了。来到这个三年依旧陌生的城市，我最喜欢的，是这些植物，三月路边的迎春花，五月三环上月季，七月满街的落雨小黄花，十一月的银杏。很多朋友都说，我太敏感，一些细微的事物就能左右我的心绪，我就是这样让人难以捉摸，其实，我倒是觉得，自己并不是难以捉摸，只是对细微的事物也保持敬畏之心罢了。这几天，好朋友们都有一些心事，常常午夜给我电话，我也常常跟她们说，生命本就不易，所以我们更要坚持，坚持如同那些看上去卑微得不让人注意和疼惜的花一样，在这个城市，或者这个自然法则面前，坚持自己的生命轨迹和喜好，或许这样会累一些，但或许这样也会收获更多的美好。不愿意妥协，才会有更有质量的生活。 生活中有太多的事物值得我们去留意去回味去创造去分享，只要你愿意俯下身子，三月的泥土一定会不一样。 12/3 。二零零九 。 。。。。。。 2003.7.5——2009.3.5 6年，69个月，2040天， 物是人非， 青春和爱情， 落寞和繁华， 已死。 |
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